... "А сейчас мужчины могут заняться своими делами, потому что наша продукция больше заинтересует женщин" (с)
Товарищи женщины, рабочие и колхозницы: а вы уже видели обложку последнего номера журнала "Крестьянка", с портретом ударницы соцтруда, почётной шпалоукладчицы Советского Союза Зинаиды Кюхельбекер? Перекрестились трижды? Сказали "Святый боже, спаси и сохрани так выглядеть в 19 лет"?
Не надо из-за этого переживать, это нормальная реакция. Переживать надо, если лицо Зинаиды вы вдруг увидели в собственном зеркале. Тут как бы даже слегка описаться не стыдно.
Лично я, например, вот прям такого беспощадного хардкора там пока ещё не видела (тьфу-тьфу-тьфу три раза), но что-то похожее на Зинаиду в возрасте 13 лет там уже отчётливо проглядывается. Поэтому я вам ща расскажу как быстро, эффективно, а главное, бюджетненько, изгнать из себя будущую шпалоукладчицу.
Короче, я ещё перед Новым годом втарилась очередным жбаном всяких бабиных польз, половину из них естественно раздарила, а оставшуюся половину три недели втирала и наляпывала лично на себя. Весь ассортимент польз я канешна могу вам засветить, но у вас от него может случиться визуальный, так сказать, коллапс. Поэтому я лучше сразу перейду к самым чотким и самым полезным находкам, а коллапс тогда уж засвечу в самом конце.
Итак, зырьте, товарищи женщины на фото номер раз: это двухэтапные охуительные масочки с мешочком кремушка. Сначала, как водится, лепим на переднюю часть жбана масочку, ждём 15 минут, снимаем, и сразу втираем в ту же часть жбана кремушек из соседнего кармашка. Ждём ещё минут 15, затем смотрим на себя в зеркало, а там вуаля - нежная пери с алебастровым челом, персиковыми ланитами и устами сахарными, как сказал бы поэт АС Пушкин.
Вообще таких двухэтапных масок в природе существует то ли 10, то ли 15 видов, но денег у меня хватило только на 5, плюс ещё кое на что. Поэтому расскажу только о тех, которые проверила на себе самолично, и заметила ярко выраженный эффект.
Вкратце, так: если вам надо в рекордно крайчайшие сроки привести морду лица в порядок до уровня "С такой бабой и в оперу сходить не стыдно" - тут без сомнения нужна маска с фруктовыми кислотами.
Это, скажу вам честно, просто какое-то исусье чудо! Вот реально от них моментальный и очень заметный эффект: обычно, если я сплю только половину ночи, а всё остальное время мучаюсь своими радикулитами - на следующий день я обязательно выгляжу так, словно последние лет десять не слезала с героина. Всякие экспресс-маски и прикладывание к морде пачки пельменей из морозилки, безусловно, очень спасают, и после этих процедур я, по меньшей мере, могу выходить на улицу без риска напугать соседей, но ездить в таком виде в этот день куда-то в гости или идти на важную встречу я однозначно не стала бы.
А вот эта чудо-маска с кислотами реально действует как экспресс терапия, в том случае, когда ты выглядишь как больная глистами и лишаями старая дворняга, а тебе через час надо быть на собеседовании в Газпроме. 20 минут - и вуаля - ты уже выглядишь так, будто только вчера вернулась с Бали из трёхнедельного отпуска! Я в полнейшем восторге от этих фруктовых кислот, но вы их сейчас хрен купите - я щас позырила, их уже и без вас раскупили. Так что мониторьте сами, когда они где-нибудь снова всплывут.
Всё. Едем дальше.
Маска с женьшенем. Тоже естественно двухэтапная. Я её делаю на ночь, ибо от неё эффект не моментальный, а только наутро видный. Но, бесспорно, впечатляющий. Не до такой прям степени, чтоб с утра да сразу в оперу, но на Зинаиду вы даже отдалённо похожи точно не будете. Даже на годовалую Зинаиду. Ещё эта маска прекрасно снимает следы усталости, и по-моему, энергетически заряжает на баню, водку, гармонь и лосось.
Дальше у нас идёт маска с жемчугом. Не ждите от неё моментального лифтинга или омоложения на 15 лет за 15 минут, но вот мелкие морщины она разглаживает просто как хороший Тефалевский утюг. Чем вам не польза-то? Польза однозначная! Так что тоже берите её на карандаш.
Ещё мне очень зашли ботомаски. Они не на каждый день, но если их делать пару раз в неделю - через месяц вы будете выглядеть как приличный и непьющий человек лет тридцати, даже с бодуна. Отвечаю.
Видели наверное, что сейчас на многих масках и кремах пишут: "Эффект салонных процедур"? Так вот, пишут-то много чего, и много на чём, в том числе и на заборе - везде в основном одно сплошное наебалово. А тут реально виден тот самый заявленный эффект - мне есть с чем сравнивать. Да, не через пять минут, конечно, но зато потом тот эффект месяц держится точно, как прибитый.
Ну а самую вишенку я оставила напоследок: тканевая маска Зорро для вокругглазия.
Это, я вам скажу, чисто бомба вообще! Никакие супер корейские патчи из нимбов шаолиньских девственниц и рядом не валялись. Я тут в годовщину папиной смерти такую морду себе наревела, что лига китайских пчеловодов приняла бы меня к себе безо всяких экзаменов. Глаз не было вообще, от слова совсем.
Вспомнила про эту маску Зорро, налепила куда-то, где теоретически у меня могли бы находиться глаза, и через 20 минут Аллах вернул мне зрение! И глаза на место вернул, да ещё вроде как даже и не мои глаза вовсе, а чьи-то чужие, но покрасивее тех, что у меня были.
Сама не ожидала, верите? Очень крутая хренотень, прям маст хэв. Запишите это себе прям три раза, чтобы не забыть.
Ну и на этом на сегодня как бы всё, и наша передача подошла к концу. Дальше в эфире программа Вести и сериал Моя вторая мама. Так что Зинаиды могут никуда не переключаться, им и так норм, а все остальные могут уже идти и незамедлительно гуглить в интернетах полезные бабины пользы.
Да прибудет с вами свежесть и алебастровое чело.
