Какбэ ни для кого не новость, что я уже давно и плотно торчу на Сами-Знаете-Каких-Уруру-Масочках, ежемесячно спуская на эту наркоту добрую треть семейного бюджета. Раз пять уже пробовала соскочить, даже мезороллер об колено сломала и выбросила - первые две недели ещё ничего, терпимо так, а потом начинается "Я ничего там больше покупать не буду, я только быстренько щас зайду, просто позырю две секундочи одним глазком: чо там новенького-интересненького есть - и всё. И сразу же уйду. Я даже весь интернет у себя в телефоне могу потом сразу отключить, если хотите. Вот, смотрите: я просто захожу, просто смотрю, ничего не покупаю, и щас уже уйду. ОООООО, СТОП-СТОП-СТОП ЭТО ЧТО ЭТО ВОТ ТАМ ТАКОЕ КРАСИВОЕ?? ЭТО КАКАЯ-ТО НОВЕНЬКАЯ МАСОЧКА, КОТОРОЙ У МЕНЯ ЕЩЁ НИКОГДА НЕ БЫЛО??? НАДО Ж ВЗЯТЬ ОДНУ МААААААЛЕНЬКУЮ ШТУЧЕЧКУ, ЧИСТО НА ПРОБУ, ОТ ОДНОЙ-ТО МАСОЧКИ Я ВСЯКО НЕ РАЗОРЮСЬ!"
Ну и всё. Дальше свет в глазах меркнет без всякого бонжура, и всё как в тумане. А через два дня я опять трясущимися руками достаю из упаковки новенькую масочку, кое-как леплю её на жбан, на 20 минут ухожу в себя, и сижу с очень одухотворённым лицом - там просто на обратной стороне упаковки иногда ещё какие-то полезные мантры бывают написаны, для ещё более эффективного результата.
Правда, Лёша один раз меня в этот момент нечаянно увидел, и сказал, что он как-то по-другому всегда представлял себе одухотворённое лицо. Как-то оно, по идее, должно выглядеть немного поинтеллигентнее, что ли... А у меня сейчас лицо как у коровушки, которую доит деревенский вор.
Тьфу. Одно слово - мужичьё. Неотёсанное, притом. Из Курска к нам сюда понаехавшее.
Короче. Да, я в курсе, что мать-торчок - горе в семье, и сплошной убыток бюджету, но зато у меня есть стопятьсот всяких масочек для красоты и свежести всей бабки, на все непредвиденные случаи жизни. Включая недельный запой, и зомби апокалипсис. А ещё, благодаря моей экономной привычке хапать все маски в максимально здоровенных упаковках - исключительно ради финансовой выгоды - я теперь ваще не ломаю больше себе голову по поводу бабских подарков. Пришли ко мне бабы в гости на Новый год - здрасьте, очень приятно, вот вам красивый мешок красивых масочек. Пригласили меня к кому-то на днюху - тоже несу имениннице мешок с масочками. Да даже просто: вон, недавно я задарила чисто от души мешочек масочек своей массажистке - а на следующем сеансе она с меня за массаж ни копейки не взяла. Говорит, охуительные какие, однако, эти ваши масочки, спасибо вам большое.
Вот. Скажите ещё, что это не польза для кармы и бюджета.
Да если уж на то пошло - меня даже бабушка бывшего мужа наконец-то простила за то, что я её внука на другого мужика променяла. Потому что я ей подогнала две коробки глиняных масок, которыми она каждую субботу после бани мажется, и, по её словам, очень восхитительно после них омолодилась.
Ни словечка сейчас не припизднула, клянусь. Серьёзно, Тёмушкина бабушка мне перед Новым годом позвонила, и лично ротом в телефон вот это всё сказала.
Ну а теперь, как опытный специалист узкого профиля, охуенно шарящего в масках, которые надо дарить другим всяким бабам для услады души и последующих польз для кармы с бюджетами, я вам быстро расскажу: какими подарками вам срочно нужно втариться перед предстоящим, и неизбежным как климакс, Восьмым Марта.
Перепробовав на себе, и на всех своих знакомых бабах в возрастном диапазоне 25-88 лет кучу всяких масок - я категорически рекомендую брать уже готовые подарочные наборы, на любой вкус, цвет и бюджет. Есть наборы из трёх разных масок, из семи, и самый фильдеперсовый набор - он аж из четырнадцати масок.
1. Набор из трёх масок отлично зайдёт в подарок коллегам, массажисткам, косметологам и прочим очень приятным людям, чьими золотыми ручками вы дорожите. Если вы понимаете, о чём я.
Этот набор типа класса Комфорт. Там ещё на каждой из масок галантно подписано, что, мол, "вот эта масочка - она для семей мудрой. А эта - для самой энергичной. А вон та вообще - для самой-самой обаятельной и привлекательной". Бабы такое любят, хлебом их не корми, ну.
2. Набор из семи масок - это уже прям Бизнес класс. Его презентуют хорошим подругам и близким родственницам. Он как трусы Неделька: в нём сразу полный недельный курс из разных масок, употреблять его надо строго по одной маске в день - а на восьмой день одаренная этим набором баба сама охренеет от результата. А потом простит вам все ваши грехи, долги, и обиды за внуков.
3. Ну и самый фильдеперсовый набор класса Люкс-ВиАйПи-Лакшери-Эксклюзифф, аж из четырнадцати разных масок, в красивой коробочке-шкатулке с магнитной застёжкой. Такой набор покупают либо для свекрови, с которой обосраться как необходимо наладить отношения, либо для себя, любимой. Третьего варианта просто нет, я отвечаю. Я сама изначально собиралась отправить перед Новым годом этот набор своей свекрови в Курск, но в итоге подумала, что отношения у меня с ней и так зашибись, поэтому подарю-ка я ей лучше новый мобильник. А фильдеперсовый набор масок оставлю себе - там такая у него коробочка!!!!!
Если вам всё равно кажется, что трёх и семи масок для хорошего подарка, который не стыдно подарить, как-то маловато будет - купите к ним дополнительно ещё по коробке глиняных масок. Внатуре они чудеса творят. Как с мордой лица, так и вообще и людьми в принципе. Чтоб вы понимали: с бывшим мужем мы развелись 7 лет назад, а евойная бабушка простила мне это только сейчас.
Ну и самый-пресамый аргументный аргумент в пользу вышеизложенного - на последнем фото. Баб-то, скажу вам откровенно, обмануть никому не сложно, это вам любой мужик подтвердит, вы вот попробуйте наебать моего царя Кокоса, и предложить ему прилечь на что-нибудь холопское, типа старых дедовых семкйников или бесплатных рекламных буклетов из Магнит Косметик, ага.
Как минимум, он вам в ответ на такое унижение нассыт потом во все ботфорты, а как максимум, вообще перестанет за человека считать. Потому что царь Кокос всегда возлегает только на трёх роскошных, по его мнению, вещах: на моей старой норковой шубе, на моих красивых масочках, и на моем упругом и румяном лице, после тех самых масочек. Так что, знаете, если уж и это для вас никакой не аргумент - тогда не забивайте вообще себе голову: щас во все Фикспрайсы завезли прекрасные искусственные тюльпаны, сшитые из неликвидного таможенного конфиската. Воспитанные женщины и такому подарку непременно обрадуются.
P.S. А, чуть не забыла: данный пост щедро проплачен Dizao, Магнит Косметиком и Фикспрайсом. А так же Госдепом и лично бабушкой моего бывшего мужа. Имейте это ввиду.
