Вообще-то я всю жизнь была нормальной, честно. Ну, может, конечно, мои мужья с этим не согласятся, но кто их вообще спрашивать ещё будет? И, если уж на то пошло, то ещё Маяковский когда-то сказал, что "Свою жену не ругаю, её никогда я не брошу: это ж со мной она стала плохая, а брал-то я её хорошей!" Поэтому не надо вот щас мне тут театрально закатывать глаза: до 2020 года я, между прочим, была ещё абсолютно нормальной бабой.
Нормальной бабой со здоровенной, сорокакилограммовой, собакой Маркушенькой. Я, вон, когда на прогулке на него рявкала "А ну-ка быстро подошёл ко мне, говна ты кусок!" - там все мимопроходящие мужики сразу неуверенно начинали грести в мою сторону. Потому что мужицкое сердце не обманешь - они сходу чувствовали: вот это прям нормальная ваще баба, сразу видно.
Это сука чёртов 2020-й меня поломал: сначала в январе не стало папы, следом началось это масочно-перчаточное мракобесие с самоизоляцией, а в июне и верный Маркушенька меня покинул: а мы ж с ним целых шестнадцать с половиной лет душа в душу ведь, ну...
Ну, ну... Ну и вот аккурат к середине июля я и ебанулась, чо. Голоса всякие начала слышать, и Мао Цзедуна у себя на стене видеть. Как живого. Только чёрно-белого. Врачи говорили, что это нормально, после полугода на антидепрессантах-то. Мол, у вас-то только голоса да один старый китаец, а к кому-то, вон, целый дирижабль с голыми бабами под окно прилетел, и висел там трое суток подряд: голые бабы настойчиво требовали дать им салатика. Вот там да - есть чему посочувствовать. Бедный мужик три дня и три ночи оливье строгал целыми тазиками, и всё голым бабам в окно закидывал, пока его жена с дачи не вернулась, и платного психиатра к этому шеф-повару не вызвала. Вот это мы понимаем: ебанулся человек на отличненько прям. А у вас так, хуйня несущественная, ничего страшного. Всё с вами нормально, не ссыте.
Ага, не ссыте. Это ж у меня только начало было. Дальше-то хуже: через неделю я поехала и купила себе кота.
Я. Кота купила. Себе. Ещё раз, по слогам: ко-та. С хвостом, усами, и с маленькой пушистой жопой.
Чтоб вы понимали, к котам меня сроду никогда не тянуло. К собакам - да, и к хорькам очень даже да, а вот к кошкам я всю жизнь относилась совершенно ровно, поэтому не имела ни малейшего понятия: как нужно воспитывать кота, чем его кормить и чесать, куда он будет ходить срать, и нахуя вообще мне этот кот?
Была бы я реально нормальной - я б вот так, с бухты-барахты никогда в жизни никого заводить бы не стала. Ни котов, ни собак, ни даже рыбок гуппи. Мне ж не семь лет-то, в конце концов, и я прекрасно себя знаю. Ну а сейчас я просто немножечко ебанулась, поэтому мне срочно нужно раздобыть где-то кота, и всё.
Но и это было всё ещё не всё. Через три месяца я снова куда-то поехала, и купила там себе второго кота. Потому что кот под номером один уже почти довёл до нервного срыва старого хорька Бурбяклиса. Я что, не сказала вам, что у меня, кроме старой собаки, был ещё и почти такой же старый хорь? А, ну так вот: хорь этот у меня уже был. И он даже всё ещё пока что жив до сих пор. Правда, я не уверена, что сам Бурбяклис считает это жизнью. Но об этом чуть позже. А тогда, в 2020-ом, я больше переживала о том, что маленькому коту Кокосику очень одиноко жить тут одному, и поэтому он, от грусти и одиночества назначил своим единственным другом старика Бурбу, и постоянно с ним играет. А сам Бурба от этих игрищ уже облысел на нервной почве, и наотрез отказывался покидать свою клетку. Даже держал дверцу всеми четырьмя лапами изнутри, когда я пыталась её открыть. А это вот совсем уже на Бурбяклиса не похоже. В общем, дело ясное: нам всем очень необходим второй кот.
Так у нас в доме появился кот Вискарь.
Ну а кота Брюта это мне уже муж на день рождения подарил. Потому что тоже к тому времени ебанулся, что, в принципе, абсолютно логично при таких раскладах.
Ну так вот, то всё была предыстория, а щас будет сама история.
Короче говоря, я понятия не имею, почему (а вы же помните, что я до этого ТриКотажа вообще никогда с котами никаких дел не имела) из всей этой удалой тройки приступ безудержной мартовской похоти накрыл только одного Кокоса. Но это ещё полбеды. Ладно б он хоть вёл себя как-то более-менее адекватно ситуации: ну там в тапки, например, ссал, или меховому пледу приписюнивал - я бы поняла, честное слово. Но в тапки он не ссыт, и никакой домашний текстиль не шпилит: кипучей страстью Кокосик воспылал почему-то к Бурбяклису. На бедного старика аж смотреть больно: 24/7 Кокос нарезает круги вокруг его клетки, каждые пять минут просовывает туда сквозь прутья лапы, и всяческих э пытается ухватить там ими Бурбу за жопу. Чем-то напоминает автомат с мягкими игрушками. Периодически из комнаты слышится вой. Вой этот бывает двух типов: первый - это Оу-оу-оуууууууу. Это горестный вой. Он означает, что у Кокоса почти что получилось ухватить кусочек Бурбы, но тот сумел вывернуться, и сразу же заныкался у себя в домике, задраив все входы и выходы кусками синтепона, надратого из его матрасика.
А второй тип воя - это Мя-мя-мя-мя-мя. Он уже означает, что Кокос, пытаясь объясниться Бурбе в любви, снова сдуру просунул в клетку свою пиписку, ну а Бурба, уже окончательно охуев от таких перформансов, опять цапнул Кокосову гениталию зубами.
Остальные коты просто шкерятся по всем углам, изо всех сил стараясь не попасться случайно Кокосу на глаза.
Так и живём, ну.
Вы, конечно же, сейчас спросите: А чо ж ты его не кастрируешь-то, раз такие дела?
А я вам отвечу почему.
Да потому что ни у меня, ни, тем более, у Лёши - просто рука не поднимается взять и позвонить доктору-кастрюльщику! У Кокосика же генофонд! Вон, какой роскошный котяра! Не кот, а Ален Делон и Марлон Брандо в одном флаконе! И на четверть Тиль Швайгер ещё. Вот как такой генофонд взять и погубить там всё подчистую, а? Я вот не могу. И Лёша совсем не может. А где вообще надо искать порядочных кошачьих женщин, достойных Кокосиного генофонда - никто из нас не в курсе. Ну не ходить же, в самом деле, по улице, приставая там к прохожим с вопросом: "Извините, а вашей киске случайно Тиль Швайгер не нужен? Если вы, конечно, понимаете, о чём я"
Но что-то с этим делать однозначно надо: Бурба уже снова начал лысеть от нервов, а я, походу, скоро составлю ему в этом компанию.
А взять, и просто бессмысленно уничтожить Кокосин роскошный генофонд я не могу. Не могу и всё.
Не, ну а что ещё вы ожидали услышать от человека, который у себя на стене чёрно-белого Мао Цзедуна до сих пор ещё иногда видит?
В последнее время даже чаще, чем обычно.
